自分自身生きているのかどうかすら

わからない　自分が

 

 

何に悩んでいるのか

何が苦しいのか

何が楽しいのか

私には何ができるのか

私は何をするべきなのか

私は何がしたいのか

何がいやなのか

何が好きなのか

何がほしいのか

何がわからないのかもわかんない

 

 

人のメールにすげー長文送ってしまった。

懐疑。懐疑。話す事でどうにかなるのか？

はなしたからって何が起こるのか？

 

自分の内宇宙だけでは答えが導き出せないから相談するのか

心の中の答えを『吐き出して』こそ『明確な答え』になるのか

存在証明をしないと生きている気がしないのか

愛されていないと生きていないのとも同じなのか？

 

私の存在を証明するのは温もり

血とか、温度。声。感触。ほしい。

だけど愛はない。愛を失った。こんなに傷付くなら愛なんかいらない。いらない。

愛さない。異性なんか愛さない。愛したら終わり。傷付くだけ。怖い。傷付くの怖い。傷付くの怖い。傷付くの怖い。

 

自分を大切にする、ってどういう事なんだろう

大切にされたいし大切にしたいの。愛してくれる右税さんやかのや親や友達のためにも。

でもわからないの。大切ってどうしていいのかわからないの。

大切ってどうやったらできる？どうやったら大切にしてるって言える？

 

よく無理しないで、って言われる。

無理しているのか、分からない。ただ。苦しいと思う時はある。

 

自分の決めたノルマをこなせないのならば自分はダメ人間だと思う。

いつもいつもダメに人間になっていく。

格が下がる。

 

大切にしてもらって嬉しいの。

でもどんな風に大切にしたらいいのかわからないの。

どんな風にしたらいいのかわかんないの。無理なんてしてないの。自分傷付くのなんて怖くないの。

誰かに傷つけられるよりはよっぽとマシ。傷が治ってこそ強くなるんだから。

 

ねぇどうしたらイイ

どうしたらイイ

私はどうしたら自分を大切にできる

今まで大切にしてきた覚えも自信もない

自分がそれほど嫌いってわけでもない。好きでもない。自分なんかどうでもイイ。

相手が気持ちイイ、相手が楽しいなら私も楽しい。

感情がないの。一人の時は依存してるものに縋ってるしかないの。

 

私は人を悲しませてばかり。

大切にしてくれてる人がいるのに。私は、ちっとも、大切にできてない。

私は私を傷つけているのか？傷付いているのか？傷付いてなんかいない。

よくわからない。よくわからない。よくわんらない。何もわからない。

 

真っ白な内宇宙に漂う　誰か色に染めてほしい

お人形遊びみたく遊ばれてもイイ　どうでもイイ　私なんかどうでもイイ

よくわからない。自分は嫌いじゃないけど、どうやったら大切にできる？？？？？

 

すいません、エフェドリンで覚醒中です。

 

 

相談したい事も、ない。

相談したいと思う事がない。

自分は悩んでないと思う。わからない、悩んでいるのかもしれない。

悩んでいるのか？何に？何に？何に？何に？何に？？？？？？？？？

 

空っぽ　心空っぽ

何もないの

埋めるのはセックスだけだもの　自分がいるって感じれるもの

求められてるって思えるもの　求めてほしいの私を

 

でもわからないの　本当にわからないの　セックスするのは悪いこと？避妊ちゃんとしてるしお互い気持ちイイじゃない。

よくわからない。本当によくわからない。自分が全くわからない。

誰かに付着したい。

 

 

幸せな人間なんて全員死んじゃえ

って思う　カップルとかみると

弱い、弱いと思うのにうらやましい。何故？

 

存在証明してみせて

私はここにいるの？いないの？いる？いるなら私何してたらいい？

 

 

 

教えてもらわないと何もできないよ

 

 

 

わからない。何もわからない。わからないのかわからない。

 

 

 

どうして生きてるんだろう

何の為？

大切にしてくれる人の為

誰かが私を求めるから私は生きるの

私のことを誰も求めなくなったら死んだ方がマシ

 

でも私愛を求めてるの　愛なんか弱いと思う癖に。本当、何故？？？？

 

空っぽ。

心空っぽ。

何がしたいのかわからない。

クスリだけでイイ。

もうわからない。何も。何もわからない。何も。何もわからない。

 

私は何をしているの？

私はどうしたらいいの？どうしたらどうなるの？

どうなればいいの？誰か決めてよ。レール敷いて

 

 

 

分からない

何も

 

 

 

大切ってどうやればいいの？

 

 

 

 

自分を愛することなんかできないよ

 

 

 

 

 

 

 

誰かに愛されない限り自分なんか愛せないよ

 

大切なものだってわからないもの　大切なの？私は大切なの？？

私が大切なの？？どうして？？なんで？？？なんで？？？？

私なんかオセロみたいに白と黒の人間なのに

どうして私が大切なの？？？？なんで？？？？わからない

 

人を大切にしたいけど利用したい

利用して踏み潰してしまいたい

人なんかキライだ　キライ　キライ

でも好き　愛してる　愛したい　愛されたい

人を大切にする自信はある。何故だかよくわからないけど優しいって言われるから。私は優しいらしい。

でも自分を大切にしている自信はない。わからない。自分が大切なのかわからないから。

私は大切なの？どうして？なんで？なんで私を愛してくれるの？どうして？

どうして私を大切にしてくれるの？？こんな人間なのに…

 

私はもしかしたら自分がキライなのかも知れない

だから人を優しくして愛されようとしている偽善者なのかもしれない

格をあげようとしている偽善者なのかもしれない

 

 

わからない

皆私に騙されないで

 

 

 

わからない

まったく

まったくわからない

 

 

私は優しくなんかないよ

優しくしているつもりもそんなにない

自然にしているだけ

 

 

わからない

 

 

 

 

 

 

ただ失った物は戻ってこないから

 

 

 

 

 

 

苦しい

 

 

愛なんて知らなければよかったのに

 

 

 

 

 

 

わからない

何もわからない

 

 

どうしたらいいの？

 

 

 

 

 

 

 

誰か、レール敷いて